*барабанная дробь* - Впервые на открытой арене! Великий и Ужасный! ... Баааа-таев! Да-да, тот самый.
Для тех, кто не знает, что это за чудо ,рекомендую ознакомиться : Видел Батаева в 1998 году, в 2002г. В зале на Тульской он был уже скучный и неинтересный, сдулся видать. То ли дело было на Алексеевской, где он преподавал "Айкадзе-Тено-Будо" - тайное искусство ямабуси. (Ув. asata, просветите?) Я занимался тогда карате у мастера второго дана и для меня то, что я увидел было шоком. Почему - после. По порядку. Пригласил меня приятель, который занимался в том же зале, в другой группе, после Батаева - приходи мол, СУПЕРНИНДЗЯ, всех мочит. Сам он его не видел, как и учеников, но реклама на районных столбах была ошарашивающая. Все те же спирали, обезоруживания итд. Пришли. Начало тренировки, тренера нет, мы сидим на лавочке, ждем чего-то необыкновенного, типа он сейчас из клубов дыма явится. Ученики разминаются, привыкли , видать к сенсеву опозданию. Входит в зал мужичок лет сорока, толстенький, невзрачный, с сумкой спортивной через плечо. Мы думаем - ученик опоздавший ( к слову - там много людей занималось - человек 30, возраст самый разный, от 18 до 50 ). Мужик начинает в уголку переодеваться. Треники с пузырями на коленях и МАЙКА. БЕЛАЯ. В ПЯТНАХ. ЖЕЛТЫХ. Б-е-е. Далее - мама дорогая. Из сумки извлекается спартаковский шарф ( так мы подумали ) и повязывается на то, что должно быть талией. Не на бедра, а на пивной животик. Только потом я узнал, что это 8 дан. Явился сам БАТАЕВ! После короткого разговора с нами оху.. охе.. обалдевшими, нам было милостливо разрешено "сидеть, смотреть и не вякать". Ладно, проглотили. Разминка типа школьной физкультуры. Байка минут на десять о древних ниндзя, явно скомунизженая у только вышедшего "Путь невидимых" А. Горбылева. А дальше - КЛЯНУСЬ, БУДУ УМИРАТЬ, ВСПОМНЮ ЭТО НА СМЕРТНОМ ОДРЕ! - Темой сегодняшнего занятия будет развитие и УПОТРЕБЛЕНИЕ внутренней энергии. Бла-бла-бла. Сейчас я покажу энергетический удар. вызывается парень лет двадцати -Встань в тренировочную стойку. парень принимает что-то среднее между киба-дачи, фудо-дачи и шико-дачи, короче широко раздвигает ноги и приседает - Внимание! Концентрация энергии! (машет перед собой руками) И! СО ВСЕЙ ДУРИ! КАК ПАРНЯ В ПАХ! ЗВЕЗДАНЕТ! НОГОЙ!
Я первый раз в жизни видел как течет пена изо рта. Парень даже не кричал. Он молча, свернувшись креветкой рухнул на пол и особо даже не корчился. Как будто ему свело все мышцы. Выходя из зала мы услышали: "Я ударил его не ногой. Это было зримое восприятие моей энергии. Сейчас я поправлю ему энергетическую оболочку и он встанет". Мобильников тогда не было и скорую на адрес Новоалексеевская, 25 мы вызвали из ближайшего таксофона. На следующей неделе Батаева там уже не было. Надеюсь, с парнем все в порядке. Все вышеизложенное - правда, совпадения исключаются. (c) Kapitan
Где-то было описание еще одной батаевской тренировки, не менее чудное, но сейчас найти не могу, к сожалению.
На видео особенно чудны штаны. Ну, и то, что Батаев показывает типа "против огнестрела".
Подвесил на сайт отчет с "Мясного дня". Немного текста, немного фоток. Но - наглядно. Жаль, что я таки не отснял, как выглядели в итоге эти несчастные ребра. Зрелище было впечатляющим и поучительным.
противодействие вооруженному нападению (защита от ножа — около 40 техник; защита от ударов дубинкой, шестом, снайперской лопаткой, от угрозы пистолетом спереди и сзади: всего около 100 техник против вооруженного нападения); задержание, обыск, конвоирование;
Читаю "Боевое ремесло" Кондратьева. Весьма полезная книга, особенно учитывая, что его же "Историческое фехтование" сейчас хрен достанешь, а здесь, в принципе, все тоже самое, плюс отсылки на использование девайсов в современных/прикладных условиях. Есть много любопытного, как с технической, так и с тактической точки зрения. И вот эти разделы читаются легко и быстро, даже с учетом того, что все это обдумывается, прокручивается и прикидывается на свою технику. Но вот когда дело доходит до "лирических отступлений, тут-то меня и срубает. На тех моментах, когда автор начинает брызгать желчью и прочими жидкостями в адрес "восточников" и "реконструкторов". Я, в принципе, у него это регулярно наблюдал на форумах и даже привык отчасти. Но в книгу-то нафига это пихать? Тем более с ощутимо проглядывающими местами передергиваниями, подменой понятий и прочей предвзятостью. Создается устойчивое впечатление, что вышеупомянутые категории товарищей его чем-то в свое время так обидели, что он им это по сю пору простить не может и, за отсутствием иных возможностей отыграться, пользуется каждой возможностью помянуть их в негативном тоне. Вот это меня и корежит. Я тут как раз таки пришел к выводу, что не люблю я всяких "обиженных", которые об этой своей обиде распространяются к месту и не к месту, причем читается все это отчетливо как "Меня такого крутого и четкого не оценили/не поняли. Истиной в последней инстанции признать отказались. Значит - дураки и мудачье. И ничего путного сделать не могут в принципе. И ваще..." Единственно, что в данном случае, с моей точки зрения, извиняет Кондратьева, так это то, что он: а) не трус и всегда готов ответить не только словом, но и делом. Вплоть до "тупо дать в рыло", если иные аргументы оппоненты не воспринимают. б) он свое дело делал, делает и продолжает делать. Причем действительно качественно, не оглядываясь на прочих и - уж тем более - не пытаясь им целенаправленно гадить.
Случилось это еще не то 2005ом, не то в 2006ом году, когда мы занимались в актовом зале ДК Суханова. Прихожу я на тренировку, и тут является Гаспар, который сходу устремляется ко мне и выдает следующее: - Слушай, я тут гопника притащил. Можно я ему тут морду набью? Здесь следует сделать небольшое лирическое отступление, для тех, кто не знает кто такой Гаспар. Гаспар - среднего роста, но довольно крепкий товарищ, всегда (на моей памяти, по крайней мере) коротко стриженный. Закончил местную Академию Искусств (в просторечии - "кусты"), оттрубил срочную в погранвойсках. Занимался всем понемногу - карате, спортивным фехтование, тэквандо, у нас опять же (нигде каких-то особых результатов не достиг - так для души. В среде неформалов особо замечен не был, если только не считать стритование на площади - но этим, так или иначе, занималась большая часть учащихся в "кустах". И по каким-то причинам - о коих особо не распространялся - питал лютую ненависть к гопникам, регулярно выливавшуюся в попытки посреди общей пьянки "сходить на Воропайку" (характерно гопницкий район) с нунчаками или каким дубинатором. От чего его, впрочем, регулярно удавалось удерживать. В общем, выяснилось следующее. По дороге на тренировку Гаспар заметил впереди некое нетрезвое тело, докапывающееся до мелкого парнишки в косухе и с "хвостом". Взыграла классовая ненависть и Гаспар эту парочку догнал. Когда же он обнаружил, что парнишка - это один из занимающихся у нас новичков, тело было ухвачено за шкварник и дотащено до ДК, где предполагалось провести воспитательную процедуру, благо тело не возражало, а вовсе даже наоборот хотело "показать волосатикам кузькину мать". Выслушав все это, я вполне резонно объяснил Гаспару, что он охренел и нам тут только проблем с администрацией не хватало. - Ах, так! Тогда я ему сейчас прямо на крыльце наваляю, - заявил Гаспар. Прикинув, что хрен редьки, в общем-то не слаще, я выдвинул альтернативное предложение: разбираться они будут в зале, но в АРБшных шлемаках и перчатках. Гаспар задумался, потом кивнул и выскочил из зала. Вернулся через полминуты, подталкивая перед собой неопределенного - в силу ощутимой испитости - возраста мужичка. Мужичок фыркал и неодобрительно косился по сторонам. В общем, выдали этим "бойцам" инвентарь, я взял палочку покрепче - на случай, если уж совсем в раж войдут. И началось... Дааа, такого цирка я давненько не видел. Даже жалею, что запись этой эпической битвы - сделанная, к сожалению, еще на пленочную камеру - канула в Лету. С первого же удара Гаспар отшвырнул гопника в сторону, потом догнал и от следующей подачи тот улетел в стулья. Поднялся, выкарабкался из стульев, принял боевую стойку "а-ля колхозный бокс"... и через секунду опять барахтался в стульях. В общем, минут пять Гаспар ударами валял этот тело по всему залу, а потом гопник таки умудрился до него добраться и повиснуть, утянув в партер. Впрочем, лучше ему от этого не стало - Гаспар технично оказался сверху, ни на секунду не переставая отвешивать сочные плюхи. Так продолжалось до тех пор, пока гопник не додумался прижать его покрепче к себе и выкроить этим действием хоть немного отдыха. Однако, отдыхом он воспользовался по-дурацки: чуть переведя дыхание, он прохрипел "Уууу, сука волосатая!" (напоминаю, что стрижка у Гаспара была из тех, кои принято называть спортивными )и попытался боднуть его головой. В ответ на что Гаспар взревел и принялся методично ударами головы забивать голову противника в пол. Каждый удар сопровождался характерным металлическим звоном решетки об решетку и хриплыми выкриками Гаспара " - Гопник! Гопник! Гопник!" В итоге, когда оппонент уже ощутимо полыл, Гаспар таки взял его на удушающий, и тут уже вмешался я, дабы он чрезмерно не увлекся. Бойцы, были поставлены на ноги, шлемы с них сняты. Гопник, кривясь и вытирая слюни/сопли выдавил из себя что-то, насчет того, что он был не прав и среди "волосатиков" тоже есть нормальные люди, извинился перед тем парнишкой, до которого докапывался, и тихонько отошел в сторонку. Но это был еще не апофеоз истории. Видать, совсем впрок взбучка этому деятелю не пошла, и он не придумал ничего лучше, как подойдя к мирно сидящему на краю сцены Хаосу (крупный дядя, с нехилыми залысинами и бурным прошлом, о котором он предпочитал особо не говорить, но которое - тем не менее - наложило на его образ свою печать) и, видимо, рассчитывая на сочувствие, затянул телегу на тему, что "совсем оборзели волосатики - проходу не дают и т.п." Какое-то время Хаос эти излияния слушал и даже чего-то кивал. А потом ему надоело и он встал. И отвернулся. Перед глазами у гопника взметнулся длиннейший пышный хвост... ))) В общем, это ошарашенное тело в полном трансе еще с полчаса сидело на крыльце ДК, держась за голову и периодически что-то сокрушенно бормоча себе под нос. Культурный шок, так сказать.
Интересно, как это получается? Периодически на тренировках в процессе объяснения показываю такие вещи, что потом сам долго удивляюсь. Причем выходят они вполне естественно.
Как и предсказываолсь, "расслоение" идет полным ходом.
Но как меня умиляют эти маЛчики, пытающиеся самоутверждаться форумным звиздежом... Слов нет. Они бы хоть сделали что-то, для начала. Впрочем, каждый сам себе злобный психиатр. Ну, хотят усугблять - пусть усугубляют. Их проблемы. Мне - похеру. Решения-то уже приняты.
- Блин, "спасителей" развелось - куда бы деться. - Ага, крестов уже не хватает. Придется мочить в сортире. *пауза* Даааа, представляю себе, если потом возникнет религия, у верующих будут очень забавные религиозные символы.
Дааа, "пафос головного мозга" - страшная вещь. Особенно при почти полном отсутствии этого самого мозга.
------------------ Что-то меня тут вштырило.
ТОЛЬКО У НАС! Специальное предложение для Спасителей РД! Хочешь спасти РД? Начни с себя! Спаси РД от своего присутствия! Специальный подарочный набор: Бутылочка с ядом (состав: пурген, снотворное; цианистый калий) и фрагмент кирпичной стены 2х1,5 метра (наши стены сертифицированы и соответствуют ГОСТу 88-УСОС-1111-Н "Стены для убийства об, кирпичные). Стена изготовлена из термоустойчивого кирпича и стоит на гарантии - если вы не сможете убиться об нее сами, вам поможет наша техническая бригада (выезд к клиентам круглосуточно). Стоимость подарочного набора для предъявителей клубной карты "Спасителей РД" всего 99 долларов 99 центов. Торопитесь! Предложение действует только до начала игрового сезона!
Для тех же, кто считает свой случай не столь запущенным, мы можем предложить уникальное средство: Ногамипинин (тм) - радикальное средство для снижения ЧСВ и повышения градуса адекватности. Препарат выпускается в уникальной упаковке из натуральной кожи с жестким рантом, усиливающим терапевтический эффект. Применяется по назначению и при активном участии врача. Побочные эффекты: гематомы; ушибы, мелкие переломы. При острых случаях ССРД (синдром Спасителя Ролевого Движения) возможен летальный исход.
Ногамипинин (тм) - и вы снова нормальный член ролевого сообщества!
Походу, мы присутствуем при рождении очередного локального мема - "нормальный человек (ТМ)". Вот скажите мне, господа ПЧ, вот что в вашем понимании - "нормальный человек"? И существует ли он? А то вот у ратующих за "нормального человека (ТМ)" , при попытках ответить на данный вопрос, как-то резко отказывает и логика, и фантазия.
И я его видел. Ковырялся тут давеча в Ютубе и наткнулся на подборку роликов с ножевого турнира. Так вот, я подобное видел у нас году в 2002ом самое позднее. Далее - льщу себе мыслью, что не без нашего участия - изжили как класс. Но так то - наша провинция и 2002ой, а это - Красноярск и не далее чем 27го сентября сего года. Описывать это дело занятие неблагодарное, поскольку словами сие зрелище просто не передать. Посему вот вам один из боев полуфинала: